O Diário de Luana Jones

Eu comprei O Diário de Bridget Jones versão de bolso (acho chique) e é o que tem amenizado meu stress de guerra no metrô. Aliás, tenho reparado que, no caso desse livro, a arte imita a vida. Nossa, mulher é uma merda, dá importância pra cada coisa na vida, eu chamo de detalhes invisíveis a olho nu, mas pra nós eles são gigantes e todo mundo vai perceber. Mas vou fazer o que, tá no XX, já que não nasci XY. ¬¬

Hoje no trabalho, ironicamente fiquei correndo pra lá e pra cá cuidando de "férias". Meu peep-toe rosa salto 6 fica muito feliz em ser útil. Descobri que todos querem trocar suas férias com as minhas, por causa do período em que elas caem. Mas eu não quero trocar com ninguém. Eu nem sou tão ruim assim, mas se não for NOVEMBRO, não tem negócio.

Odeio sair pra almoçar ao meio-dia, horário em que o pessoal tá se matando por um espacinho no self-service, mas hoje fui praticamente cuspida da minha mesa bem por volta desse horário. Se ajeita aqui, pega um pepinozinho alí, um franguinho e umas batatinhas acolá... Finalmente meu pratinho. Olha em volta... Puta que pariu a mãe do Claudio Ranieri, vou comer em pé! (y) Charmosamente rodopiando em cima dos meus já mencionados sapatos e elegantemente trajada em uma camisa rosa antigo, fui vista. Sim, senhoras e senhores, eu não tinha reparado numa mesa com uma cadeira vaga logo à minha frente... "Oi moça, pode sentar aqui!", pessoal gentil. E o mais engraçado de tudo, era uma mesa com 8 homens. Os 8 gestores em treinamento do "outro lado da força", sendo 2 argentinos. Deu pra contabilizar, né? Bom, o importante é que desse almoço eu pude tirar uma grande lição. Que homem quando se junta só fala merda? Ah essa é velha, e mulher também. O negócio foi que fui introduzida na arte de encher a boca de comida pra não dar nenhum pio. Você come que nem uma louca desenfreada, mas fica quietinha e ainda passa por fina e bem educada por não falar de boca cheia. De modos que terminei meu almoço, agradeci o espaço e saí de fininho. E eles continuaram lá. Ah, esqueci de dizer: eles estavam tomando só um cafezinho. Depois mulher que fala pelos cotovelos. (y)

Fora isso, voltei correndo pra casa pra ver meu jogo e declarar meu Imposto de Renda, não necessariamente nessa ordem. O problema foi que além de eu saber que depois serei restituída de uma merréca, meu time perdeu de virada. Depressão devidamente afogada na manicure. Pra semana, a francesinha tá mara...

Em breve, resoluções para um novo ano (tô em tempo ainda, acabou de acabar o Carnaval). Kisses in your asses. =**