Galere, que confusão mental. A cada dia penso um monte de coisas. Em dar uma repaginada no meu quarto, comprar um armário, planejar minha viagem, aprender a dirigir... E tudo isso sempre me lembrando que eu ainda tenho uma puta barreira pra transpôr, que é resgatar minha vida de volta!
Minha vida de volta... Quantas pessoas nesse mundo será que já se imaginaram tendo que lutar pela vida? Sério, eu nunca fui uma delas, até que fui obrigada a encarar o desafio. Posso dizer que tenho ido bem, com a força imensurável de Deus e com o apoio incondicional da minha família, e mais o que me sobra de força depois de tomar umas garrafadas de químicos tóxicos, hehe...
Hoje tomei a última dose do último ciclo de quimioterapia. Tá bom que durante a infusão eu só consegui dormir, e depois também, e aquelas coisas que o Benadryl faz comigo... Mas antes fui pensando, sentindo o sol no meu rosto... Pensando que realmente, finalmente e felizmente, seria meu último cochilo naquela poltrona da sala de químio do Dr Chefe (a.k.a. meu oncologista desde sempre. O chique tá fazendo um curso com professores de Harward, achay fino!). Sei lá, pensei nisso, e acontece que eu tenho planos, um monte deles, pro dia em que eu tiver minha vida normal de volta, mas não consigo nem imaginar como vai ser essa próxima fase pela qual eu vou passar... Tá, vou coletar células, estimular medula, tomar mais químios, receber as células de volta e esperar até que a minha bela e morena medula faça a parte dela. Simples, e podem crer, se vale a vida, é simples mesmo e eu encaro!
Não posso dizer que o medo passou por completo, mas em grande parte eu o superei. Dei uma boa reforçada na minha fé e consegui um pouco de conforto pra alma. Toda noite antes de dormir converso com Deus e peço luz e força pra superar o presente momento, e pra nunca fraquejar diante Dele e das pessoas que estão comigo. Esse hábito tem me ajudado demais; diante de Papai do Céu eu não reprimo mais lágrimas, nem tenho vergonha de assumir meus temores, aí Ele me ouve e me enche de tranquilidade pra dormir e encarar mais um dia pela minha vida quando eu acordar!
Agora é me concentrar na bateria de exames que eu tenho pela frente, e pensar em como transformar minha estadia no hospital em um momento de onde eu só vou tirar coisas boas (mesmo com um catéter pendurado no pescoço, mas to aqui imaginando como vai ser engraçada a minha desenvoltura com o novo acessório!). O que eu sei é que vou levar livros, instalei um emulador de Atari no meu notebook, tem internet e tv de plasma no quarto, eu vou ter dentista e nutricionista me acompanhando, vou poder brincar com as máscaras que minha mãe comprou (nada de gripe suína, viva!)... Eeeeita vida de Nababo, que venha tão rápido quanto eu sei que vai passar!! o//
Ceis vêem como é estranho? De vez em quando eu tenho esses surtos de Pollyanna, de vez em quando eu to mais reflexiva... Mas o tempo todo de careca erguida! Aliás, importante saber que "parte do" meu cabelo já tá crescendo. Sim, eu digo "parte do" porque realmente é só um pouco... Ao olhar no espelho, me lembro de algo como um avestruz. Mesmo não comendo como tal. E mesmo engordando como se comesse como tal. Ah sim, o processo de engorda demorou mas começou. Mas vai ser tão fácil perder depois que, quanto à isso, nem to dando trela.
Como vocês podem ter percebido, minha cabeça tá um combinado de idéias doidas que mal se conectam. Mas é bom ter um canto pra desabafar, pra dizer tudo ou dizer poha nenhuma, mas enfim, pra se manifestar! Essa é uma fase difícil e maluca, onde nada nessa minha cabeçona vai funcionar lá muito bem. Mas é temporário. A Luana logo volta. Melhor dizendo, renasce, uma pessoa bem melhor, sem ressentimento de nada, sem nenhuma amargura ou ódio. Simplesmente disposta a agarrar uma chance de Deus e começar de novo. E fazer direito dessa vez!!
Em tempo: comprei um peep-toe preto de cetim, salto alto, com uma rosa do mesmo cetim e da mesma cor em cima. Ai ai ai coisa mais linda, foi colocar no pé em plena loja pra sentir as lágrimas de emoção nos olhos! I'M BACK, BABE! ;p
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